Кризис Трех Лет Как Вести Себя Родителям

Кризис трех лет у ребенка: как вести себя родителям

Вашего ласкового и спокойного ребенка будто подменили и он превратился в кричащего деспота и нехочуху? «Все в порядке! – успокаивают психологи. – Это очередной этап развития малыша». Почему появляется так называемый кризис 3 лет, как помочь ребенку и взрослым правильно преодолеть его, редактору «Летидора» объясняет психолог Светлана Садовникова.

Светлана Михайловна Садовникова

Почему возникает кризис трех лет?

Главные причины появления «кризисного» поведения у дошколенка – стремление к независимости и уважению к себе, проверка своих возможностей и ощущение взрослости.

Ближе к трем годам ребенок начинает осознавать, что он отдельная личность и может вполне обойтись без помощи родителей. В этом возрасте малыш понимает, что может идти, кушать, одеваться, мыться, убираться в комнате без папы и мамы, поэтому все чаще мы слышим от него «Я сам!» и «Не хочу!».

Детская самоуверенность диктует ребенку, что он вообще все может делать и решать самостоятельно. Вот только почему-то не все получается: шнурки путаются, пуговицы не застегиваются, одеяло сбивается. Осознание своего бессилия или непонимание со стороны старших вызывает у ребенка бурный всплеск эмоций. Именно поэтому трехлетний возраст связан у взрослых с криками, слезами, истериками и поступками, когда кажется, что ребенок все делает наперекор.

Но в любом случае важно понимать, что без этого периода в развитии детской психики не обойтись. Переход к очередной ступеньке самосовершенствования дает ребенку новый жизненный опыт и осознание собственной значимости, развивает познавательную активность, настойчивость, самостоятельность, вырабатывает силу воли и гордость за собственные достижения.

Светлана Михайловна Садовникова

Кризис 3 лет у ребенка: что нужно знать родителям

Нам, с высоты возраста, кажется, что кризисы – удел взрослых. Отнюдь. Детки тоже периодически им подвержены, причем не только в пубертатный период. Когда заканчивается декрет, мама выходит на работу, а малыш идет в детский сад, начинается «детский кризис». Родителя, обычно, в растерянности – был ребенок спокойный, веселый, и вдруг превратился в неуправляемое маленькое существо. Начался кризис 3 лет, и как вести себя родителям – непонятно.

Наберитесь терпения

Когда начинается кризис ребенка трех лет, советы родителям однозначны – терпите. Попробуйте не срываться, проявите выдержку. А еще – запаситесь «пофигизмом». Удивлены? Напрасно. Именно пофигизм поможет достойно выдержать период кризиса у родимого чада. Речь не идет о полном пренебрежении настроениям и эмоциональном состоянии малыша. Просто не поддавайтесь на провокации типа «мне плохо, в садик не пойду», «не надену кофту, хочу платье» и все остальные. На самом деле кризис 3 лет у ребенка, как подсказывает психология, буквально «требует» от малыша настаивать на своем мнении.

Моя маленькая принцесса весь шкаф переворошила, зато о своих капризах надолго забыла

Доводы разума тут не помогут. Главные симптомы кризиса трех лет – строптивость, упрямство, ведь ребенок становится в какой-то мере взрослым и желает проявить свою независимость. Малыш не осознает, что его возможности сильно ограничены, и считает родителей злыми. Отсюда – «месть» слезами, истериками, неблаговидными поступками.

Для родителей кризис 3 лет — период крайне отрицательный, и более всего страдают мамы. Почему? Они ближе всего к ребенку, поэтому воспринимаются им как «вселенское зло» — в детском понимании – которое не желает прислушаться к их мнению. Ему кажется, что раз он умеет самостоятельно одеваться и чистить бананы, он может и все остальное.

Но действительность разбивает детские иллюзии, приходиться просить маму помочь, она что-то запрещает – и готов повод для недовольства, а то и злобы. Как-то папы, бабушки и дедушки меньше вызывают недовольства.

Еще хуже может проявляться кризис трех лет у ребенка, если есть братик или сестричка. Старше или младше – без разницы:

  • Маленький – почему все над ним трясутся, а меня забросили?
  • Старший – почему он может пойти сам во двор или нарезать колбасу, а мне нельзя?

По психологии в кризис 3 лет ребенок все видит в отражении, если не в кривом зеркале. Отсюда – агрессия без причин и недовольство всеми.

Период кризиса 3 лет – действия родителей

Требования к девочкам быть хорошими хозяйками в 3 годика не предъявишь. Любой опыт – хоть кулинарный, хоть по части ведения домашнего хозяйства придет с годами в самом процессе. А вот мальчиков надо воспитывать сразу. Иначе вместо мужчины вырастет «маменькин сынок» или того хуже – подкаблучник, не имеющий своего мнения.

Папа с сыном-малышом вышел на прогулку с собакой, чтобы мальчик знал об ответственности за домашних животных

Кризис трех лет: как вести себя родителям с сыном – заранее определите, как воспитать из сына настоящего мужчину. Начинайте лучше сразу, особенно в 3 годика, когда малыш демонстрирует упрямство или манипулирует родителями при помощи истерик.

Зато у маленьких принцесс всю отрицательную энергию можно направить в творческое русло. Не наказывайте девочку, а наоборот, немножко ей «потакайте». Начинаются капризы по поводу одежды – отдайте «на откуп» дочке старые наряды и позвольте создать их них модную коллекцию. Не желает заплетать косы – купите куклу с длинными волосами и парикмахерский набор, пусть придумывает прически. Заодно родственников подключите.

Относительно кризиса 3 лет у ребенка психология советует не пускать дело на самотек, а всем семейством отвлекать чадо от отрицательных эмоций. Не бойтесь доверять девочкам – да и мальчикам – карандаши, краски, пластилин и прочее. Пусть лучше ребенок приобщается к искусству, чем сидит в уголке и лелеет свои капризы.

Как определить начало кризиса

Оно может бы неярко выраженным – так, мелкое недовольство, каприз перед сном, или нежелание идти с бабушкой в магазин. Или же симптомы кризиса 3 лет могут наоборот – быть «взрывными». Малыш бьется в истериках, швыряет вещи, специально надевает одежду и обувь неправильно, вываливает на родителей весь лексикон плохих слов, который услышал и запомнил.

Как же вести себя родителям? Максимально корректно и спокойно. Хоть литрами валерьянку пейте, но не давайте малышу повода подозревать вас в плохом отношении. Для родителей кризис 3 лет – еще большее испытание, чем для малыша, его следует выдержать с достоинством.

Будьте бдительны, замечайте малейшие изменения в поведении и разговоре, в отношениях с родными и другими детьми. Даже «хорошие» изменения с точки зрения взрослых могут быть предвестниками грядущих неприятностей.

Какие? Например, ваше чадо стало тихоней, хотя до того носилось как угорелое и сметало все, до чего могло дотянуться. Или стало сидеть над книжкой и смотреть на нее, не перелистывая страницы. Или рисует непонятно что. Когда малыш бездумно водит по бумаге карандашом или безостановочно мнет пластилин, это может говорить о нарушениях в психологическом восприятии.

Еще почитать:  График родов по дате зачатия

Кричит малыш на бабушку и дедушку, не понимая, что кричит на себя; успокойте его, не наказывайте

Возможно, ребенок зациклился на какой-то обиде. Подмечайте все симптомы кризиса 3 лет, даже те, на которые в обычной жизни вы не обращаете внимания. Это поможет существенно уменьшить его временную продолжительность и выйти с минимальными потерями.

Будьте бдительны, замечайте малейшие изменения в поведении и разговоре, в отношениях с родными и другими детьми. Даже «хорошие» изменения с точки зрения взрослых могут быть предвестниками грядущих неприятностей.

В чем заключается кризис 3 лет и как вести себя родителям?

Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов. Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть. Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.

Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?

Даже самый покладистый и радушный ребенок может превратиться в вечно недовольное, упрямое и ноющее создание. Всему виной – кризис! Малыш вдруг отказывается выполнять просьбы или наказы родителей, вести себя неподобающе, бросаться на пол, впадать в истерику и требовать, чтобы все подчинились его требованиям. Чем не террорист? Порой даже самые терпеливые родители опускают руки и в панике выполняют все капризы, лишь бы их чадо не плакало.

Ребенок всем недоволен и постоянно плачет

К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.

Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребенку преодолеть эти сложности. На самом деле данный кризис происходит не из-за излишнего упрямства ребенка, он связан с непониманием и незнанием, как вести себя в неизведанных жизненных условиях, как приспособиться к этому новому этапу?

Каковы же симптомы, как меняется поведение детей 3 лет?

Симптомы, характеризующие кризис, проявляются у многих детей дошкольного возраста. Излишнее упрямство, отрицание всего – вот свидетельство начала этого сложного этапа. Кризис не посещает ребенка в четко обозначенные сроки, приступы могут начаться и задолго до трехлетнего возраста или же по истечении его, перед началом школьного периода. Все зависит от личных особенностей развития ребенка.

Что такое кризис

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

  • ребенок становится истеричным, даже без особой причины;
  • совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
  • постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
  • на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
  • отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
  • пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
  • попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Каковы причины такого поведения?

В возрасте 3 лет ребенком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки.

Кризис 3 года — ребенок не хочет ничего слушать

Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей. Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без нее. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства. В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им. Ребенку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.

Кризис 3 года — перечень симптомов

Как вести себя родителям?

Советы родителям помогут преодолеть все негативные проявления этого периода, научат, как правильно вести себя с ребенком трех лет.

Соблюдение правильного баланса

Критический трехлетний кризис – это пора, когда родителям нужно научиться соблюдать правильный баланс. Не следует ребенка переделывать, «ломать» его психику, подстраивая под свои нужды. Угнетая малыша наказаниями или нравоучениями, оскорблениями, мы загоняем проблему еще дальше, а не позволяем ей разрешиться. Целесообразнее переключить внимание ребенка на что-нибудь другое во время истерики. Если не получается отвлечь его, лучше переждать. Затем, в спокойной обстановке нужно обговорить с ним проблему, объяснить, что такое поведение очень огорчает папу и маму, и в обществе так вести себя недопустимо.

Истерика ребенка — самое частое проявление кризиса 3-х лет

Предоставление выбора

Желание самостоятельно решать и выбирать – вот, что овладевает ребенком в период кризиса трех лет.

Советы родителям помогут быстро и эффективно устранить все негативные проявления поведения малыша. Ведь не сложно во время прогулки спросить совета у малыша: «Куда мы пойдем сначала – на горки или качели?» Или разрешить ему самостоятельно решить, что кушать на завтрак: кашу или бутерброд. Так он будет чувствовать себя полноценным членом семьи со своими желаниями и потребностями.

Игра на противоречии – это искусный маневр родителей, которым лучше пользоваться в крайних случаях. Например, если ребенок неохотно собирается в детский сад, ноет, можно заявить, что сегодня он не идет туда. Тогда ребенок из упрямства скажет: «Нет, пойду!» Подчеркнув, что сегодня выполняете его просьбу, скажите, что в другой раз придет и его черед выполнить вашу.

Главный посыл кризиса 3-х лет: я сам

Принятие своего «я»

И в этом должны ребенку помочь родители. Главное, не переходить на оскорбления и унижение достоинства малыша. Критиковать нужно поведение ребенка, а не его лично. При всех временных трудностях, малыш должен чувствовать заботу и любовь взрослых. Лучше подчеркивать это при каждом удобном случае. Хвалить ребенка нужно, особенно если он выполнил поручение или его поведение в течение дня было удовлетворительным.

Помощь специалистов

В крайнем случае, когда воспитатели и родители не в силах справиться с последствиями кризиса 3 лет у детей, как вести себя – подскажут психологи. Обратившись к помощи специалистов, можно найти верное решение в той или иной ситуации. Многие практикующие психологи имеют большой опыт в этой сфере, они всегда окажут помощь, дадут правильные советы, как преодолеть трудности, сопутствующие этому периоду.

Негативизм детей 3-х лет — одно из проявлений кризиса

В любом случае, родителям пригодится огромное терпение, спокойствие и позитивный настрой.

Сколько времени длится кризис трех лет?

Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение.

Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.

В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности, поэтому предлагаемые советы и основанное на них правильное поведение взрослых, помогут эффективно справиться со всеми трудностями, преодолеть эти сложные времена.

Еще почитать:  Что Можно Что Нельзя В Первом Триместре Беременности

Кризис 3 года — ребенок не хочет ничего слушать

кризис 3-х лет

Кризис трех лет. Рекомендации родителям

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он — такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм ) — естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Активный негативизм , то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый , является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как «всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям». Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь «переводит» его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы — на плюсы. Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый «перевод», ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.

Задача консультанта — объяснить родителям смысл процесса, происходящего в период кризиса трех лет, и убедить их в необходимости перестройки отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Автор: А.Л. Венгер

Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг… вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не плинесу, — твердо отвечает Маринка.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
— Не хочу.
— Послушаем сказку.
— Не буду.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

Еще почитать:  По шкале апгар 6 баллов

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

Кризис Трех Лет Как Вести Себя Родителям

В каждой семье возникают проблемы со взаимопониманием между ребёнком и взрослыми. В переходные моменты, или кризисы, педагогические промахи становятся особенно видны. Но не стоит отчаиваться. Нужно просто искать решение проблем.

Самое важное в этот сложный период — сохранять терпение и хладнокровие. Ребёнок испытывает вас на прочность не потому, что он плохой. Просто ему очень важно определиться со своим местом в этом мире. Помните, что вашему малышу намного сложнее вас, ведь он не понимает, что с ним происходит. Зачастую, он не может сказать, почему ведёт себя таки образом.

Всегда помните, что взрослым в данной ситуации являетесь именно вы, а не ваш ребёнок. Будьте хитрее:

  • ищите нестандартные решения;
  • переводите его внимание на другие интересы (не те, из-за которых возник конфликт);
  • дайте малышу больше самостоятельности.

Создайте иллюзию выбора:

  • ты будешь кушать суп или макароны;
  • мы будем гулять во дворе или пойдём на проспект;
  • ты хочешь салат со сметаной или маслом.

Вам не принципиально, что съест ребёнок — главное, что он поест. Где гулять тоже не имеет значения, и салат будет съеден.

Преодоление кризиса трех лет

  1. Твёрдая позиция;
  2. Позитивизм;
  3. Сравнение только с самим собой;
  4. Ввести первые обязанности;
  5. Сказкотерапия.

Крепко стойте на своём. Если для вас какой-то момент является принципиальным (нельзя бить младшую сестру), не делайте никаких поблажек ни в коем случае. После нескольких попыток непослушания, и последующих наказаний, ребёнок осознает грань, за которую заходить нельзя. Такова особенность кризиса трех лет.

На данном этапе взросления, ребёнок нуждается в положительных оценках, как никогда. Хвалите любое мельчайшее достижение. Развивайте веру в собственные силы, рано или поздно малыш будет всё делать сам, правильно и аккуратно. Просто он пока ещё слишком мал. Ваша оценка ему очень важна!

Сравнивать трёхлетнего карапуза с соседским мальчиком — не педагогично. Лучше приведите в пример его самого вчерашнего (сегодня ты поел быстрее, чем вчера). И опять же старайтесь больше хвалить. Золотое правило воспитания добрых детей — на 10 похвал одно наказание.

Предоставьте крохе большую свободу, наделите первыми обязанностями. Например, расположите выключатели в комнате малыша на уровне его роста. Пусть ребёнок сам следит за выключением света. Малыш будет в восторге, что вы посчитали его таким взрослым.

Используем вечернюю сказку по-новому

Призовите на помощь фантазию и любимых игрушек малыша. Пускай он им объяснит, что кушать надо, спать ложиться тоже и зубы чистить обязательно. Сказкотерапия является той самой палочкой-выручалочкой, которую ищут родители.

Перед тем, как поцеловать ребёнка и выключить свет, расскажите ему историю про «девочку/мальчика, похожего на тебя». И проговорите все те ситуации, которые с вами случились:

  • ваши чувства в момент непослушания ребёнка;
  • ваши предположения о причинах такого поведения «девочки похожей на тебя». Попросите вашу дочь/сына подсказать вам, что чувствует герой сказки и как ему/ей помочь.

Кризисы — это естественное явление в развитии любого живого организма, а успешное их преодоление обеспечивает качественный скачок. Будьте мудры и любите своего ребёнка любым.

  • ваши чувства в момент непослушания ребёнка;
  • ваши предположения о причинах такого поведения «девочки похожей на тебя». Попросите вашу дочь/сына подсказать вам, что чувствует герой сказки и как ему/ей помочь.
Ссылка на основную публикацию